Apocalipsa, relatată de presa din România

Se ştie că imaginaţia oamenilor nu are limite, de obicei, mai ales când e vorba de evenimente majore. Dar jurnaliştii şi şefii lor se întrec pe sine, uneori. Senzaţionalul face furori în toate mijloacele de informare, iar fiecare încearcă să atragă audienţa cu diferite subiecte.

Iată cum ar relata diferite publicaţii sau posturi TV un eventual sfârşit al lumii:

“Antena 3“: În trei zile Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins!!

“OTV“: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.

“Libertatea“: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

“ProTV“: Un copil a ars de viu şi nu va mai apuca sa vadă Apocalipsa!

“CanCan“: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.

“Cotidianul“: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!

“B1Tv“: Urmareste la “Naşul” dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!

“Cosmopolitan“: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!

“Sfaturi in bucatarie“: Pregateşte-ţi singur coliva!

“Aventuri la pescuit“: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la redactie!

Sursa: apropo.ro

O camera cu vedere buna

Cum începe o ceartă. Ep. 4

Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încalzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"...

... şi atunci a început cearta!

Nitro Boat - ultimul model

Vezi mai multe peTeava.ro

Irlandezul bătut

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, aratând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atarna, nasul îi e rupt, faţa tăiată şi tumefiată, şi târăşte un picior.
- Ce ţi s-a întamplat? întreabă Sean, barmanul.
- M-am bătut cu Jamie O'Conner, spune Paddy.
- Piticul ăla de O'Conner, spune Sean. Nu putea să îţi facă aşa ceva, a avut el ceva in mâini.
- A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, grăi Sean, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut, zise Paddy, sânii doamnei O'Conner, o adevarată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie....

Femeile uşoare

Ies în evidenţă oriunde!

Şansă fifty-fifty

Trebuia să te fi uitat prima dată în stânga!

Origini

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Telefon de vânzare

Pe principiul.... ambalajul face totul :D

Cum începe o ceartă. Ep. 3

Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
"Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!"
I-am răspuns:
"Vederea ţi-a rămas perfectă"...

... şi atunci a început cearta!

Unde am ajuns ...

2002 - Cine-i tipul de lângă Rachel ?

2009 - Cine-i fătuca de lângă House ??

Pachet de salvare economică

Să presupunem că:
Guvernul acordă fiecăruia din noi cam 100.000 de ron.
. Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China
. Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la Arabi
. Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong
. Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran
. Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania
. Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan,

şi nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă în România, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu de convins soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism!

Câinele laş

Atenţie la câine!

Cum începe o ceartă. Ep.2

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar."
M-a intrebat:
"Nu vă pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda şi singură"...

... şi atunci a început cearta!

To-Do List

E important sa ai obiective!

Cum începe o ceartă. Ep.1

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...

... şi atunci a început cearta!

Poate prea multă tehnologie?

Partea 2: Tată, de ce nu cumperi şi tu un screen saver din ăsta?

Discuţie între soţi

Poate prea multă tehnologie?

Partea 1: De ce avem nevoie de 5 degete, când mouse-ul are numai 2 butoane?!?

Pictorul şi ciobanul

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…

Toyota Hilux

Un pic... înţepător!

O minte perversa 2

E doar o lampă !!! Ce credeai ?!?

Moşu' la cosit

Un ţăran bătrân pe patul de moarte îşi cheamă cei 3 fii să îi fie aproape în ultimele clipe. Spre seară cei 3 pleacă la casele lor urmând a se întoarce a doua zi la căpătîiul moşului.

Când să vină a doua zi... ce sa vezi?? Moşul era la câmp, dădea cu coasa!!!

- Tataie da ce-ţi veni?!? Că ieri stăteai să dai colţul...

- Păi să vedeţi fiii mei... cum stăteam eu ieri întins în pat, imediat ce aţi plecat voi, deodată văd ca prin vis la capul patului o femeie... frumoasă, bună rău... mi-am zis că e un dar de la D-zeu ca să mor fericit. Şi am făcut sex nebun cu ea o data, de două ori, de 3 ori până a căzut leşinată de plăcere pe podea.... şi cum îmi sărise somnu, i-am luat coasa şi am venit la câmp!!!

O minte perversa

Ce vă vine în minte când vedeţi imaginea asta? Neruşinaţilor ... :P

Câine vigilent...

Şo pe ei! ... Ia-l!! .... HO! Hrrr!! Nu, nu pe ăla, Lăbuş! Dă drumu', n-auzi? Dă-i drumu' lu' domnu' căpitan!

Apple new release: the IBoob!

Dacia Duster

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta ... Dacia Duster?

- Duster...da, se pare că e o maşină ...

- Românească, nu?

- Da ... cred că e românească...

- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase …

- Mda ...

- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia … ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!!!

Safety first!

Cum funcţionează un ecosistem

Aşa se taie o conductă...

Blondele şi ştirile TV

O blondă şi o brunetă stăteau într-un bar, serveau un cocktail şi se uitau la ştirile de la ora 22, unde era prezentat un barbat care vroia sa sară de la balcon.

Bruneta: - Pun pariu pe 50 de euro că va sări.

Blonda: - Ok!

Nu trec bine câteva minute şi omul sare în gol. Bruneta ia banii şi zice:

- Ştii de unde am ştiut că va sări?

- De unde?

- Am văzut la ştirile de la ora 17!!

- Şi eu, zice blonda, numai că nu am crezut că va sări şi a doua oară!!!

Aniversare

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?
- De ce, răspunde soţul, doar nu e vina lui...

Gâscă Vs. Pescar

Bicicletă sau vacă?

Ion: Nu ştiu dacă să-mi cumpăr o bicicletă sau o vacă...
Gheorghe: O să arăţi caraghios călărind o vacă!
Ion: Cred că o să arăt şi mai caraghios încercând să mulg o bicicletă !!!

Barbie & GI Joe

Textul original în engleză pentru că tradus îşi pierde "esenţa":

A little girl was asked by her mother what she wants for Christmas.
"Barbie and GI Joe," she said.
"But darling," the mother said, "Barbie doesn't come with GI Joe, Barbie comes with Ken."
"No mommy," the little girl replied, "Barbie cums with GI Joe, she only fakes with Ken."

Poantă la bungee jumping

Naufragiatul, oaia si pitbull-ul

Un naufragiat pe o insulă pustie... Singurele vieţuitoare - o oaie şi un pitbull.
După 3 săptămâni de abstinenţă, naufragiatul nu mai rezistă şi incearcă să facă sex cu oaia, dar de fiecare dată când se apropia de ea, era muşcat de pitbull.
După 3 luni, alt naufragiu, aceeaşi insulă... singura supravieţuitoare e o blondă superbă, 90-60-90, dornică şi sexy, care i se adresează naufragiatului cu o voce tânguitoare:
- Iubitule, suntem doar noi pe insula asta... te pot ajuta cu CEVA?
Naufragiatul:
- Da! Ţine naibii câinele!

Hey, fishy fishy!

Ciobanul şi proprietarul

Un cioban păştea cele 100 de oi într-un vârf de deal. Stătea sprijinit în toiag şi medita. La un moment dat apare proprietarul pământului şi îl întreabă:
- Ce faci măi ciobane pe pământul meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi că eşti obraznic, poate iţi f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
- Poti să le f*ţi pe toate, eu doar le păzesc...

Ola! Lectia de spaniola

Ce este Pastila de Râs

Una pe zi.

Una bună cum ar veni... O iei, te strici de râs, spui şi colegului, se strică şi el şi... uite aşa ne stricăm toţi :D La cafea de dimineaţă când încă eşti chior de somn, la ţigară în pauză când eşti plin de draci, spre sfârşitul programului când deja te-ai plictisit rău - hap! o pastilă de râs. Să treacă ziua mai uşor! Şi să ne mai râdem niţel! ;)